C’est donc dans une nouvelle ville, avec de nouveau amis, donc une nouvelle vie pour moi ! Et je me sens mieux !

Certe cela fait déjà 1 an et 2 mois que je suis ici, mais ce journal n’est plus forcement d’actualité ! beaucoup de chose nouvelle rentre en ligne de compte. ce journal est loin d’être clos, car mes rêves sont toujours les même, a savoir fonder ma propre famille et vivre pour elle, mais il est temps de faire un aparté, un nouveau coin pour mes nouvelles "aventure"

J’ai donc créer ce journal :

http://newdeal.journalintime.com/

F. qui est lui aussi très attiré par I. se confit a moi.
Il a tenté sa chance il y a deux mois, mais a l’époque elle lui a dit qu’elle était sous le charme de quelqu’un d’autre, mais elle lui aurait confié que ce n’était plus le cas aujourd’hui.
Alors F. me demande mon avis, s’il doit se re-déclarer !

Le problème c’est que moi aussi je suis vraiment attiré par cette personne, mais il ne le sait pas !! ? Quoi faire ? quoi dire ?

J’ai l’impression que I. essais de se rapproché de moi, on c’est vus cette semaine, je l’ai senti demandeuse de ma présence (Fantasme ? sans doute). Ce soir j’ai reçus un mail, elle me demande de lui donner une date ou l’on pourrait se voir durant la semaine prochaine !
- Mais veut elle me parlé de F. ?
- Veut elle que l’on se voit seul ?
- Ne veut elle tout simplement ne pas être seule ?

Comment dois-je me comporter avec F. lui dire ?? ?

Cela serai tellement plus simple si elle disait ce qu’elle ressent exactement pour F. ou pour moi ! attirance ? une simple amitié ?

Je sens que je me fait encore des films.... Mais bon sang, comment en être sur ! ? Qu’elles sont ces signes que je ne vois pas, qu’elles sont ces attitudes, ces gestes qu’il faut prendre en compte ! ? Moi cela fait 18 ans que je suis incapable de les comprendre ....

Qu’elle merde !!! :(

J’ai son attention, son sourire, .... Je commence a merdé.... Je ne veux pas retombé dans ce que j’ai déjà connus tant de fois.... il faut que j’arrête de penser a elle, Il faut que j’arrête de la voir !

On était chez J. tout a l’heure, et je me suis aperçus, sur le PC de ce dernier que N. organisée une soirée demain soir ou je n’étais pas invité. Cela répond donc a ma question d’y a 2 jours, elle s’est effectivement rapprocher de moi, parce qu’elle a vus que je ne lui prenais pas la tête.... Et ces derniers temps, j’ai du trop joué le pote.

M. a enfin répondus a mon mail sur notre petit "désaccord"(je ne trouve même pas de mots).... Elle semble avoir compris ce que j’ai tanter de lui expliquer dans mon mail, j’en ai pleuré… Ca ma fait vraiment du bien ce mail, j’avais tellement peur de la perdre… Mais un explication de visu est fortement recommandée !

Bon aller dodo, en évitant de refaire MON monde.

Je pense avoir aucune chance avec I. J’ai des choses qui me viennent à la tête, mais ce ne sont que des détails, des choses du au hasard !

Avec P. j’étais sur d’avoir passé la chose, mais voila, un petit mot m’a fait douter ! Il ne faut pas pourtant.... surtout pas....

Puis avec N. pfff, je me fais des idées, j’en sais rien, je m’en fou, pas le petit "truc" de toute façon, et je pense qu’elle a bien compris que je m’en foutais et que c’est ce qui la fait se rapprocher sans crainte…

La qu’elle ? ! simple .... surement aucune.... Défaitiste ? non, réaliste !

Pour ce qui est du reste, Pff, j’ai l’impression que V. me fait la gueule, en même temps, je pense que ce n’est pas qu’une impression ! Pas de nouvelles depuis plus d’une semaine, pas de réponse, ni a mon mail, ni a mon SMS ! ? Mais qu’ai-je fais ? dis ? ou pas fait ? Avec elle on ne peut vraiment pas savoir…

Par cette occasion, ma future coloc tombe certainement a l’eau avec ca… Et je pense que ce n’est pas plus mal au final, V. est quand même pas une personne facile a vivre au quotidien, d’après ses crises identitaires (c’est moi qui dit ca, et c’est moi qui écris sur ce site, besoin d’être lus, entendus...). Fais chié, j’ai envie d’un endroit ou je peux faire des soirée, recevoir ma famille a mangé, partagé une soirée TV avec quelqu’un, partager autre chose que des discutions inutile et stérile des deux cotes...
Mais un appart pour moi tout seul, niveau tunes ca le fait pas… et vraiment pas envie de vivre dans un 20m2 et surtout seul.

Chercher une autre coloc ! ? donc continuer a payer un garage pour je range mes meubles et mes cartons que je ne peux entasser ici.... Non créer une autre coloc, mais d’abord trouver une personne ou des personnes avec qui la partager… pour ne pas a avoir a payer 800€ de loyer…

Aller petit résumer de ma journée :

Réveiller a 8h par mon coloc qui fait un ramdam d’enfer jusque 9h. Ensuite il est aller se (re)coucher ! ? J’ai effectivement fait un peu de bruit cette nuit en rentrant a 4h, mais sa lumière et la TV étaient allumé ( et c’est la première fois en 1 an que ca arrive). Si c’est pour me faire comprendre que j’ai fais un peu de bruit et de faire attention, ca serai l’hôpital qui se fous de l’infirmerie, TOUT les soirs lui, entre 1h30 et 2h, il vient dans son bureau coller a ma chambre pour taper sa pipe sur son bureau, éclaircir sa voix bruyamment, claqué les potes, etc. M’enfin, je me suis rendormie et lever sur les coups de 13h....

Ensuite toute la journée sur le net… puis Film et série…

Et ce soir un mail a I. pour voir si une sortie l’intéresse par rapport a la photographie, et un mail a S. pour savoir si elle a des infos sur V.

Aller bonne nuit et surtout ne rêve pas Sad, ca fait mal le retour a la réalité ....

PS : Tiens, mon coloc est en avance, le voila qui fait du bruit ^^ il sait pas que je ne travail pas demain.... il n’en fait pas de toute la journée, mais quand arrive le soir, aux heures ou je suis susceptible de dormir.... C’est la fête !! !

Je ne me faisais pas trop d’illusion, j’espérais SURTOUT une chose ! qu’elle soit heureuse…

La dernière fois que je l’ai croisé (elle avait 20 ans) ca faisais 6 mois qu’elle était avec son copain. Avant lui.... Personne. Elle était déjà très mignonne a l’époque ou je craqué pour elle, mais la dernière fois que je l’ai vus, elle était absolument sublime, de ma vie, je n’avais (et je n’ai toujours pas) croisé de fille aussi incroyablement belle.

Je me souviens d’elle, timide et introvertie, sensible, mais toujours souriante. Un vrai soleil.

L’avant dernière fois que je l’ai vus, (elle avait 14 ans) c’était lors d’une petite fête donnée a l’occasion de mon départ pour chez moi. Car elle vivait sur le lieux de mes vacances avec ma première bande de VRAI amis.
Sa mère avait une dent contre moi, car, beaucoup plus jeune (elle devait avoir 5 ans), sa mère a du nous surprendre en train de nous faire des bisous sur la bouche.
Donc, elle ne pouvais pas resté pour la soirée, elle ait allé demander a sa mère, avec l’aide de nos amies commun, si elle pouvait resté juste une petite heure de plus, sa mère a du se douté que j’étais présent a cette soirée, elle a refusé catégoriquement… Elle est passé dire au revoir a tout le monde, alors qu’elle fait 4 bises a tout le monde, j’étais la dernière personne a qui elle a dit au revoir… mais après la première bises elle fondue en larmes et est partie en courant…

Donc 6 ans après, je la revois et apprend que cela faisais 6 mois qu’elle c’était gravement pris la tête avec sa mère et qu’elle était partie de chez sa mère en claquant la porte. et que depuis elle ne l’avait pas revus.
Après qu’elle soit repartie, je croisa chez sa mère chez les gens chez qui j’était et elle me dit :
- Tu as vus ma fille ?
- Oui elle est vraiment MA.GNI.FI.QUE ! vous pouvez vraiment être fière.
La, son visage changeât, de grosses larmes se misent a couler sur ses joues et me lança a peine audible sur un ton interrogatif et désespéré :
- mais pourquoi n’es tu pas revenus avant ?? ?

...

15 ans après.... je la retrouve donc sur internet, sur un site communautaire, elle vient de répondre a un mail que je lui ai envoyé il y a quelques jours :

"J’ai suivis mon ami et j’ai une petite fille de 10 mois"

Je suis vraiment heureux pour elle, mais un gros pincement au cœur.... C’est encore un de mes rêves qui n’aboutira pas.

Je te souhaite sincèrement tout le bonheur du monde, a toi, a ton ami et au petit être qui égaie aujourd’hui ta vie.

Aurais-je la force de répondre a ce mail ? !

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.. ?

Ça fait une paire de mois que j’espère quelque chose, mais voila, je ne la voit pas non plus souvent, elle habite a 1h de chez moi, j’ai pas de voiture perso (seulement ma professionnel que je n’ai pas le droit d’utilisé en dehors du boulot).

J’ai le morale a zéro.... J’en ai marre de tout ca… J’aurai besoin d’un peu de réconfort mais évidement.... personne a qui parler de ca sous la main…

Dans les grandes lignes, ma vie est plutôt tranquille, et beaucoup plus agréable que dans mon ancienne appartement… Loin d’elle, et de sa présence omniprésente.....

Ça va mieux, beaucoup mieux. Même si ce n’est la vie que j’espérai… celle d’une simple famille, avec ses problémes… une famille, MA Famille !

Il faut que j’aille me coucher, on verra bien, peu être que plus tard .... J’aurai plus de "temps" a consacrer a ce journal....

Réveille le 27 octobre 2009, avec une douleur au thorax que je connais, pour l’avoir déjà ressentis par 2 fois voila quelques années en arrière.

La première fois que je l’ai avait ressentis, je suis aller consulter a l’hosto, et on s’était foutu de ma gueule, me disais que j’étais douillet et que je n’avais absolument rien ! Au bout de 4 semaines c’était partie tout seul !

La deuxième fois, en 2001, lorsque j’étais a l’AFPA, je n’avais pas consulter puisse que je n’avais rien et que je n’avais pas apprécié le premier contact que j’avais eu suite a ces douleurs… Rétablissement comme la première fois, au bout de quelques semaines.

Mardi 27 Octobre 2009, réveille donc avec cette même douleurs que je ne connais que trop bien, Donc je m’en fais pas, le Jeudi soir, j’ai Fabienne au téléphone, elle me SOMME d’aller consulter. J’appelle donc un médecin qui ne peut pas me voir, mais qui me conseille vivement d’aller consulter au Urgence (cool, je vais connaitre les urgence de ma nouvelle ville ^^).

La consultation dure 7h, je suis arrivé a 18h30 et ressortie à 1h30 avec le même diagnostique que la première fois "Vous n’avez rien Monsieur, rentrer chez vous..."

Je bosse donc le Vendredi, puis le Samedi, je fais route vers chez ma mère le samedi soir, pour continuer a déménagé l’appartement, je repars le dimanche soir vers chez moi, bosse le Lundi, et en fin d’après midi, vers 17h, je m’aperçois que j’ai un message sur mon Portable perso ! ? C’est l’hôpital, qui me dis :

- Monsieur xxxxx, il faut que vous alliez, le plus vite possible, vous présentez dans l’hôpital le plus proche, Les radios que l’on a faite lors de votre consultation le 27 Octobre, après un second avis d’un médecin, diagnostique une Pneumothorax !! ! C’est important Mr xxxxxx, aller rapidement consulter et dite que vous faite un Pneumothorax, au revoir.

Mon père aillant déjà fais un pneumothorax lorsque j’avais 9 ans, je connais que trop bien cette maladie !

Je me suis donc représenté au Urgence, ou j’ai étais hospitalisé dans l’heure qui suivez .... Avec pose de drain ! (putain ca fais mal et en plus c’est super désagréable, j’ai étais opéré (Talcage) le Jeudi, et relâché le mercredi suivant .

Je suis rentré chez Maman, ca fait une semaine que je suis la, j’ai encore quelques douleurs, une poitrine partiellement endolorie et des douleurs au niveau du ventre.... Et ce soir, la plus haute cicatrice de premier drain (ouais parce qu’ils ont profité que je sois sur le billard pour m’en rajouter un deuxième) qui saigne.... La j’ai les boules ! j’aime vraiment pas ça ! ce n’est pas douloureux, mais sachant que normalement je dois me faire retirer les fils après demain vendredi… J’aime pas vraiment ca !

Alors la ! je flippe un peu

Je suis donc a Reims, Je suis dans une coloc vraiment pourris, encore que heureusement que sur les deux autres coloc, il y ai un qui soit sympa.
Car le propriétaire de la maison (et oui, c’est dans une maison, mais laisser a l’abandon) qui se trouve être l’autre colocataire, est un gars d’une cinquantaines d’année qui déprime… Rien de mieux pour ne pas déprimer…

Imaginé, dans l’entrée, un petit écriteau dit "Les amis sont comme les parapluie, c’est lorsque l’on en a besoin que l’on en trouve jamais".
Je l’entend parfois tousser (ah oui, parce que ça fume dans la colocation, moi qui n’aime vraiment pas la fumer, c’est cool !), mais ça fais 2 jours que je ne l’ai pas vus physiquement !(moi qui chercher une colocation soudé et sociable, tout gagné le Sad !)

J’ai une chambre de 10m2 !! ! ou il faut que je rentre mon appart archi blinder de 55m2, non.... évidement que j’emporte pas tout ! Mais c’est dur de ce séparer de certains souvenir !! !

Non, ce n’est vraiment pas l’idée que je me faisais de la colocation ! La c’est sur, si je reste ici, je ne rencontrerait jamais personne !

Pour ce qui est du boulot, je quitte deux collègues avec qui je m’entend bien, pour retrouver.... PERSONNE !
Je suis seul sur Reims, que rêver de mieux ! ?

Je quitte un endroit ou je me sentais seul, pour me retrouver dans un autre endroit ou je suis encore plus seul.... Au moins, je me dis que ca prouve qu’il y a toujours pire ailleurs !

Pour "côtoyer" un déprimé, je comprend pourquoi maintenant, personne ne me lis, du moins jusqu’au bout, donc pourquoi personne ne laisse de messages sur mon forum ! C’est tellement dépriment un déprimé !! !

Beaucoup de changement en peu de temps.

Pour ce qui est des gros changement, Je vais signé un CDI, à Reims, donc déménagement.
Et ceux dés le 1er septembre 09, ca fais court.

Donc je vais devoir quitter ma famille, mes amies, mes copains. Aller dans une ville où je ne connais personne… C’est l’occasion de me mettre enfin en quete d’une colocation.

Ce n’est pas pour ca que c’est plus simple pour me motiver a faire des recherches. Les choses qui me faisais peur dans la colocation reste d’actualité, et d’autres sont venus s’y greffer

• les tours de ménage,
• faire a manger (choses que je ne sais vraiment pas faire, mais il n’est jamais trop tard pour apprendre)
• la frequence des fêtes, la weed, les grosses quantité d’alcool…

Pourtant je ne peux envisager autre chose que la colocation, il faut que je sois entouré, pas "médicalement" mais surtout une presence. Car il est certain que si je me trouve un appart tout seul, loin de tout ceux que j’aime, je ne tiendais pas 1 mois.

Je suis toujours pas bien, j’ai toujours aussi peur de mourrir, je suis toujours gêné dans la gorges, je me sens oppressé au niveau de ventre (sur les cotes),est ce du au faite que je mange tres peu, encore que, meme si je fais des repas les douleurs persistes. J’ai 3 ordonnacnces pres de moi 1 prise de sang pour tout ce qui es epathyque, une autre pour une nouvelle echographie mais du ventre cette fois, et pour un prelevement pour la mycose.

J’ai aussi appris la mort d’Ophélie, la petite chienne de ma maman, ca fais 2 jours qu’elle n’aller pas bien, elle a du s’empoisonné avec quelque chose qu’elle a du manger dans les bois derriere chez ma mère.

Parfois, j’arrive plus a me contrôler ! !

Mais bon, ça va vraiment pas en ce moment ! ! Faut que ça sorte de temps en temps… autre part que sur un site ! J’ai besoin d’un retour de temps en temps !

Hier, je me suis rendu compte que ma gorge ma gorge etait encombré, elle l’est depuis quelque temps, mais cette fois ci c’est en permanence. Comme ci j’avais un cheveux dans la gorge, juste au niveau de la bouche.

Après le boulot hier soir, je suis aller chez le medecin, qui m’a diagnostiqué une mycose. Avec des cachets pour la mycose et pour l’estomac.

Mais cette nuit, je me suis réveillé d’un coup vers 2h du matin, je ne sentais rien dans ma gorge, tout aller bien, mais je me demander pourquoi je me suis réveillé d’un coup, puis 10 minutes plus tard la gêne dans la gorge réapparait, puis 5 minutes plus tard j’ai l’impression que c’est plus gênant. Puis je commence a angoisser, la gêne se fais encore plus gênante… La j’en peux plus, je me lève et je fonce au Urgence de central, persuadé que ma gorge aller tellement gonflé que je n’arriverai plus a respirer.

Tres angoisser, j’arrive a l’accueil, mais la personne a l’accueil reste stoïque, ce qui me fait réfléchir sur la situation, ca n’a plus l’air de s’amplifier…

Je suis pris en charge, par un médecin qui m’ausculte, je lui explique que mon médecin a vus une mycose. Il me dis, non,il ne vois rien dans ce sens, il pense plus a un problème thyroïdite. Car un gloitre est présent ! ?

Il me fais deux ordonnances, une pour un examen en laboratoire et l’autre pour une échographie. La première j’en viens, y a plus cas attendre les résultats, pour l’autre, faut que je prenne rendez-vous, faut pas que je laisser trainer , car plus je vais attendre plus je vais angoisser, et comme c’est assez gênant, rien que pour avaler mon pitch…

Alors je suis aller la voir, Cyril nous a rejoins vers 16h30, on a bien rit, Il nous invite a manger ce soir chez lui.

A 18h, Michèle appelle, C’est Stéph, elle a accouchée. "50 cm 3k600"
Il faut monté tout de suite, comme ca on mange tôt et ils vont les voir après.... Blocage… Nan je ne peux pas, je ne peux pas aller manger avec eux et entendre parler de ca toute la soirée.

Je m’en fou de Stéph, je n’est vraiment plus de sentiments pour elle, je me fou de Nicolas… Je pense plus que ce qui me retourne les tripes, c’est qu’elle est l’initiatrice de mon mal, c’est depuis qu’elle ma fait tourner en bourrique que je suis en dépression, que je fais des crises d’angoisse, que ma confiance en moi (qui n’était pas bien haut a cette époque) c’est complètement effronté.

Avec tout le mal qu’elle ma fait, elle, elle est heureuse…

Et ma chute continue, de jour en jour, toute les branches auxquels j’essaie tant bien que mal de m’accrocher sont glissante, parce que je ne fais pas ce qu’il faut, parce que j’ai trop peur d’un échec, parce que j’ai trop peur de retombé sur une Stéph…

Y a t’il quelqu’un qui, un jour, me tendra la main, et la serrera de toute ses forces, qui passera au dessus de toutes mes peurs, qui fera le premier pas, qui me regardera dans les yeux et me dira… "Je suis la !"

J’ai les idées très trop noir en ce moment...
J’avais déjà parlé du faite que quand j’étais petit, Un jour j’ai regardé mon père et je me suis dis que jamais je ne serais comme lui, je ne serai jamais papa ni propriétaire d’une maison !
Comme si c’était une évidence et que c’était complètement certain.

Cette idée me reviens très souvent, j’ai même l’impression que ma fin est proche… Cette été !

Est que le faite que je n’arrive pas a faire quelque chose lorsqu’une fille m’intéresse, n’est pas du au faite que je ne veux pas, inconsciemment faire une malheureuse de plus, vus que ma fin est proche ?

Par contre je n’est aucune idée de ma fin. C’est tellement horrible comme sensation… Je veux tant connaitre l’amour, je veux tant encore vivre des choses folles, J’ai encore tant de choses a voir et a vivre....

J’espère sincèrement me tromper, mais je me sens tellement pas bien, et je ne saurai pas vraiment expliquer ce qui ne va pas !

J’ai simplement des douleurs au niveau du cou a droite, et derrière l’épaule droite (Ça c’est plus musculaire), j’ai du mal a déglutir, et le morale au plus bas…

Je ne veux pas mourir, enfin, pas maintenant....

On n’a parlé drague, et ça stress ou carrément fait flipper une fille lorsque qu’un gars lui parle gentillement et montre juste un peu d’intérêt envers elles...
Ce que j’aime bien, ce sont les commentaires du genre :

" Ouais, qu’est tu veux, tu la regarder et sourit alors le mec croit que tu lui plait, tu sais le pov’mec désespéré, mort de rire, celui qui na pas eu de copines depuis 10 ans… Il en voit une qui pour une fois le regarde.. Alors il se fait des films grave… Roooh les bien lourds!"

Comment prendre confiance en moi si je me rend compte que ce que je pensé est totalement vrai !?
JE suis un "pov’mec" de 34 ans qui n’a pas eu de copines depuis 12 ans et qui aimerai plaire a quelqu’un !! !

Comment dois-je mis prendre si il ne faut pas :

• - Parler a une fille dans la rue, (lui demander son chemin, l’heure, la complimenter, discuter de la pluie et du beau temps)  ?
• - Ne même pas regarder une fille dans la rue,
• - Ne tanter avec une fille avec qui on travaille, (vécus)
• - Ne pas espéré avec les filles qui passes deux soirée a vous coller, vous parler de ce qu’elle aime en vous regardant dans les yeux et en vous souriant, puis qui commence a vous tripoter (vécus aussi).
• Les copines des potes, parce qu’elle ne vous connait pas et que si vous essayez d’entamer une conversation, vous passez pour un mec qui veut s’imposer et du coup elle vous évite le reste de la soirée et vous vous retrouver seul dans votre coin, pendant que le reste de la troupe s’éclate a s’en décoller la machoire (vécus et pas qu’une fois.)
• - Une fille que vous connaissez depuis quelques mois, vous vous lancez, elle vous dit qu’elle est vraiment intéressé, mais qu’actuellement elle est avec quelqu’un, qu’elle le garder pour elle, mais que par la suite il n’y avait aucun inconveniant pour qu’il se passe quelques choses, car la personne avec qui elle est n’est qu’une petite passade… alors elle passe de plus en plus de temps avec vous, même très souvent, vous devenez même inséparable, vos sentiments évolue, donc vous décidez de retenter votre chance, et la elle vous dit "Je préfère te dire non", Alors qu’elle est de nouveau célibataire.
• - Une des rare fille pour qui vous craqué vraiment, Mais que l’on vous déconseille très fortement, alors vous essayer de vous raisonné, mais qui, un jour, vous êtes persuadé qu’elle a fait un geste vers vous, mais qui vous affirme que vous vous êtes fait des films. La preuve puisse qu’elle vous repousse et qui vous demande d’arrêter de la harceler de vos 20 mails sur 3 ans (les 5 premiers équivoque, les suivants amicaux mais le tout dernier désespéré, certes).

Comment puis-je prendre un peu confiance en moi, si des que je vais tenter quelques choses, je sais d’avances que je vais les agacé, les exaspérer, ou encore même les faire carrément flipper ?

J’ai bien compris que c’est la fille qui choisie, mais qu’elles sont les signes, car moi, dans ce cas, je ne l’ai jamais vus ou compris ! ou quand je pensé que , et bien non, je me suis fais des films !

J’ai l’impression qu’elles s’amusent a me faire le plus de mal possible pour me pousser a en fini......

Je sais, je commence a déconner, je suis fatigué, mais j’en ai tellement marre de souffrir. De voir le temps passer et de n’avoir pas le droit a d’être aimé.

Celui de voyager, de faire des photos… et surtout de faire tout cela avec la femme qui partagera ma vie, travailler en équipe avec elle, Et pourquoi pas faire de tour de la planète avec nos marmots ! ! ......

Le jeune couple que j’avais rencontré en Guyane, m’avait tellement donné envie. A la recherche d’un papier a vendre a un magasine !

Ce rêve je l’ai perdus, Au mieux je vais me trouver une gentille femme, mais m’enterrer dans une entreprise, enfermer dans un bureau ou même dans une usine au milieu de machine…

Au pire, rester seul, ici, dans cet appartement minable et sans vie…

Je sais bien que l’on ne sait jamais de quoi demain est fait ! Mais en ce moment c’est difficile, alors que le boulot me faisait sortir, voir du monde, maintenant je passe sur les sites sans même plus prêter attention aux gens, sans même essayer de communiquer, ça parles d’amour a la radio, et partout autour de moi, c’est l’été, elle a l’air d’oublier personne, sauf moi. Je sais que c’est pas vrai, d’autres aussi sont seul, mais il y a tellement de couple autour de moi, même mon neveux de 8 ans a une petite copine… Ça me rappelle a qu’elle point je suis seul

J’ai le cœur lourd ! ! 12 ans que je n’est pas embrassé une fille, 34 ans (bientôt) que je n’est pas embrassé une fille que j’aime vraiment..

Je pars en soirée, ou je serai encore le seul célibataire !! !

Le bonheur ne tiens a peu de choses,
Vivre dans le cœur de quelqu’un, voir son regard pétillé en me voyant ... Et que j’arrive a me dire enfin, que je me fais pas de films et tenter de m’approcher pour essayer de déposé un baisé.

Je ne suis pas chez moi, J’évite "ma grotte", Mais il me suit partout, peu importe ou je suis..

C’est vraiment bizarre, Il y a des jours ou, pour rien, je suis heureux… Et soudain, le soir, dans le noir d’une chambre vide, avec personne d’autre, qu’un amat de composant électronique avec qui partager mes moments noir !

Ce qui m’aiderai ?? ?

L’assurance que j’avance dans le bon sens...
Que je vais dans la bonne direction...
Pas vers celle d’une une direction de bonheur utopique de chaque instant, non,
Celle d’une vie pleine de rebondissement, pleine de doute, pleine de moments fort...
Une vie que je partage avec une femme qui m’aime… Et que j’aime...
Avec ses moments difficiles et d’autres de bonheur...
La vie quoi...
... Pas celle d’un homme seul.

Je suis là, Ne le vois tu pas ?
Qu’attend tu pour te mettre en travers de mon chemin ?
Je t’attend depuis si longtemps !
Il n’est jamais trop tard pour ces choses la !
Rien ne peux ne pas être partagé
Et toi ! de ton cotes ! M’attends tu ? Me cherches tu ? Souffres tu ?

Moi je suis la ! Et je t’attend.

Je viens de regarder un film, et juste après le générique de fin.. Encore ces pensées tellement pessimiste, mais qui paraissent tellement réel et sur…

Le vide… Le vide de ma vie.... l’affirmation catégorique que jamais je n’avancerai dans la vie.... Que personne ne m’attend, que je perds mon temps… Et que ce sera comme cela quoi que je fasse…

Pourquoi ?

Je ne comprend pas ?? ?

Le pire, c’est que j’ai l’impression que moi même je met tout en œuvre pour cela… Même quand le "bonheur" se trouve a 5 millimètres de mes doigts…

Je suis bien décidé ! ! A prendre le prochain train… Même si ce n’est pas celui dont j’ai toujours rêvé… Il est hors que question que je finisse seul.... Il faut que je le fasse ....

Je suis sur de cette promesse aujourd’hui, comme je l’était de d’une toute autre avant l’été 2005...
... Mais quand sera t’il demain ?? ?

Pour l’instant je ne sais pas trop quoi penser, elle était bien alcoolisé lorsque l’on de cette soirée… Elle m’a donc laisser une impression plutôt mitigé, Elle ma bien fait déliré, mais certaine choses étais plutôt mal placé… J’espère la revoir bientôt, dans son état "normal" pour pouvoir me faire une idée 100% positive....

Pour l’instant je garde cela pour moi, a part Marie (vus que c’est elle qui a possibilité de la recontacter), personne d’autre n’est au courant… rien ne sert de donner de faux espoir…

En espérant que ce ne soit pas l’alcool qui l’ai rendus "très proche" de moi lors de cette soirée ^^

Il suffit plus que d’attendre....

A chaque fois que je suis dans cette appart, ça va pas...
En même temps vus ce que je bouffe ici !!! ?

aucune motivation ici, j’ai besoin de changement…

Mon envie de collocation s’évanouie , Amandine n’a pas tort, Et si je tombe amoureux d’une des personnes qui vit dans la colloc.. Ça sera forcement l’enfer, surtout si c’est ENCORE un amour a sens unique… Comme "presque" a chaque fois.

Faut vraiment que j’aille me coucher. Demain, je ne sais pas si je travail ! ? Aucun site prévus, j’ai honoré mon planning de la semaine...
Ana doit m’appeler !

Aller oh Dodo